Анонс! Реклама! |
||||
Полезные ссылки |
||||
Интересное видео |
||||
Гостевая книга |
||||
Приемная дочь плохо себя ведет Вопрос: «Наша приемная дочь. Что-то с ней творится…
Какие-то вспышки дикости, необузданности. Ответ: «Что-то с
ней творится…. вспышки дикости и необузданности.…» Это правда, что наши дети могут проявлять
так называемую дикость, которую не хотят и не могут без посторонней помощи
обуздать. Это так комфортно — жить на инстинктах: что-то внутри тебя побуждает
к какому-либо действию, и ты действуешь на языке этого побуждения. Не нужно
себя ломать, ограничивать, не нужно с кем-то другим считаться. Основной
критерий здесь — собственное удовольствие. Это так удобно биологическому
организму – плыть по течению животного уровня в нас: что хочу, то и делаю. Мы можем встречать таких детей в детском
саду, школе и просто на улице. Их «комфортное» существование заканчивается в
один миг — когда около себя они обнаруживают взрослого или то окружение,
которое не собирается идти навстречу их «распущенным» привычкам. Как правило,
это воспитатель в саду, как у автора письма, или педагог, или сам родитель,
уставший от «плохого» поведения своего ребёнка. И тогда наш «безграничный»
ребёнок попадает в психотравмирующую для себя ситуацию, ведь редко какой
взрослый обучен верному поведению в такие моменты. Как правило, взрослый вербально, а иногда
не только, совершает нападение на ребёнка. Речь сопровождается определённым
содержанием и угрожающей интонацией. В детском саду или школе такое
«педагогическое нападение» происходит в присутствии других детей, т.е.
публично, что ранит необузданного ребёнка вдвойне. Природа из инстинктивного
поведения погружает нашего ребёнка в чувства, с которыми одному ему трудно
справляться и зачастую ему непонятно, почему на него направлена такая агрессия.
Как итог, внутренний детский ответ самому себе один: я – плохой. Так мы получаем ребёнка, который будет
всячески оправдывать собственную «плохость» своими действиями. Он уже на это
запрограммирован частично нашей человеческой природой (инстинкты + эго),
частично нами — взрослыми, которые вовремя не научили ребёнка, что можно с
собой справляться. Но данная ситуация опасна и для родителя,
так как вынести такое поведение долго просто невозможно: заканчивается терпение, появляются раздражение,
злость (кстати, очень здоровые чувства в данном контексте). И если родитель не
использует энергию своих чувств как подсказку для нужных правильных действий, а
старается играть роль «хорошего родителя», которому нельзя злиться, то у него
накапливается физическая и эмоциональная усталость. И, как следствие, возникает
феномен родительской беспомощности, когда он ничего не может поделать с
поведением ребёнка. Каков выход в данной ситуации? Во-первых, знать и помнить, что растущие дети просто НУЖДАЮТСЯ для своей же безопасности, в
«обуздании» себя, а точнее, в обуздании
своих инстинктов, импульсов и порывов, которые
буквально захватывают ребёнка и управляют им. Растущий ребёнок – это система хаотичных
энергий, сил, бессознательных потребностей, которые непонятны ему и управляют
его поведением без его согласия. Природа будто пропускает через растущий
организм всё своё многообразное воздействие и на поверхности нами это
воспринимается как плохие, неправильные поступки. Суть в том, что самому ребёнку без
активного участия родителей, без их правильной реакции на него практически
невозможно приобрести то поведение, которое будет приветствоваться семьёй, а
значит и социумом. «Обуздать» себя ребёнок может только в случае, если с ним
ЭТО будут делать сначала его родители, его ближайшее окружение, причем строго,
спокойно, последовательно и любя. А затем, по известному правилу «извне – во
внутрь», ребёнок приобретает привычку сдерживать себя, понимать границы других
людей и считаться с ними. Первое, с
чем должен встречаться ребёнок, это с умением родителей говорить на некоторые
вещи «НЕТ». Дети умеют это пережить без истерик, если взрослый правильно и
вовремя выдвигает ограничение. И здесь должны быть: Во-вторых, двухчасовая прогулка по луже — это уж
слишком! Даже если мама называет это исследованием. Иногда дети готовы съесть
пять порций мороженого, но мы же не разрешим, потому что это слишком много. Да
и ждать, что ребёнок нагуляется в луже и пойдёт сам домой, не стоит. Не
случится! Ещё нет опыта самоорганизации своего поведения. Это мы, взрослые, определяем,
сколько гулять и где гулять, хотя при этом и стараемся учитывать детские
интересы. Не стоит перекладывать свою взрослую ответственность на детские
неокрепшие плечи. Не тот адресат. Правда, ребёнок может поначалу сильно
сопротивляться нашим требованиям, и тогда… В-третьих, давайте будем помнить, что родителю для воспитания необходимо «два меча»
одновременно: меч милосердия и меч «суда», т.е. любовь, доброта, понимание, с
одной стороны, и строгость, требовательность, может быть наказание, с другой
стороны. Совет может быть таков – не бойтесь
делиться с ребёнком своими чувственными реакциями на его поведение. По ним
ребёнок больше сможет понять себя и вас. Бондаренко Наталья Катричева Лилия
Мама, не учи меня болеть! Понедельник, 7:45. Валентина, нервно
останавливая машину около школы, обращается к сыну: «Ну, что у тебя с животом?
Болит ещё сильнее? Ведь вчера было всё хорошо». Семилетний сын, скорчив гримасу
от боли, еле произносит: «О-о-очень болит». Мгновенно нахлынувший страх за жизнь ребёнка
делает Валентину испуганной и беспомощной. В этом состоянии она в очередной раз
принимает решение, от которого чуть позже будет злиться на себя и на сына:
«Поехали обратно домой. В школу не пойдёшь». Дома она опять заметит за сыном поведение,
которому нет объяснения в её голове: перешагнув порог квартиры, он меняется – понаполняется энергией
и уже не слышит её слов о том, что нужно полежать, выпить таблетку, соблюдать
диету, чтобы облегчить боль. Замечая такую метаморфозу, она не хочет себе
признаваться в том, что чувствует злость на себя за то, что опять «попалась» в
очередной раз и на ребёнка за то, что «обманывает». Что же происходит? Как получается так, что «болезнь» быстро
наступает и быстро уходит? В ситуациях, похожих на вышеописанную, в
первую очередь, необходимо пройти медицинское обследование на предмет
установления диагноза. Если врач не нашёл органической патологии, то, как
правило, он порекомендует обратиться к невропатологу или кардиологу, а далее к
психологу, а ещё лучше – к психотерапевту. Нам непривычно идти с болью в теле к
психологу. Но сегодня даже традиционная медицина признает, что, по меньшей
мере, 75-80% всех болезней являются психосоматическими, т.е. имеют как физические,
так и эмоциональные причины. В таких случаях дети действительно чувствуют
физическую боль, а не симулируют её. Причинами таких психогенных болей могут
быть эмоциональные стрессы как реакции ребёнка на среду обитания, не понятые им
и ушедшие в детское «бессознательное». И здесь помощь опытного профессионала-психолога незаменима! Хотелось бы остановиться на том, как мы,
родители – ближайшее окружение
ребёнка, обходимся с его болезнью. Как правило, в момент, когда наш ребёнок
заболевает, мы испытываем целый спектр различных сильных эмоций. И теперь главное – мы
преувеличиваем функции нашего рационального мышления и фактически игнорируем
функцию чувств. А так
как мы – чувственные организмы, то именно наше проявленное чувство около детей
(не важно, осознаётся оно нами или нет) явится тем «живительным кормом», тем
крючком, который «проглотит» наш ребёнок и при этом даст соответствующую
реакцию. Если мы в момент болезни ребёнка ЧЕРЕСЧУР
наполнены страхом, состраданием, желанием угодить, желанием облегчить его
страдания, буквально «трясёмся» над его болезнью, то всё это ребёнок считывает
через нашу жалобную интонацию, через нашу сострадательную мимику лица, через
суетливые действия и угождающие позы нашего тела. И тогда психика наших детей
чувственно «понимает» и запоминает собственное поведение для того, чтобы потом
воспроизвести его с определённой целью. Запоминают
дети то, что, когда они болеют, то это та самая подходящая форма, посредством
которой можно получить максимальную любовь, внимание, заботу, ласку, нежные
слова и т.д. Магия взращивания «любви» к болезни такова: возникшая
болезнь ребёнка + наше гипертрофированное, эмоционально заряженное поведение,
фокусирующееся на болезни (всё остальное отодвинуто на второй план) = научение
ребёнка способу получать любовь посредством входа в болезнь. Поэтому очень важно понимать: – Мы и наши дети – социально-биологические
организмы, которые иногда могут болеть. – Болезнь любого из нас – результат нашего
способа контакта со средой. – У ребёнка есть собственные силы его
организма для выхода из болезни. Достаточно правильной организации лечения и
ухода за ним – т.е. необходимый минимум, не более. – Родителю важно использовать свои чувства
(например, тревогу, страх) для правильной собственной мобилизации, чтобы
выработать верный план дальнейших действий. Например, обратиться за помощью к
хорошим специалистам, заручиться их поддержкой, найти соответствующие
лекарства, разработать режим дня для ребёнка. И, что немаловажно,правильно распознавать свои чувства и дать ребёнку столько ухода, внимания и
любви, сколько необходимо, но в этот момент меньше, чем обычно. Родитель как бы поддерживает баланс между
фрустрацией болезни и поддержкой своего ребёнка на выздоровление.
Эксплуатировать болезнь ребёнка, чтобы чувствовать себя хорошей мамой, полезной
и нужной – небезопасно! Слишком высокая цена… Бондаренко Наталья Катричева Лилия
Кто провоцирует раннее сексуальное взросление у наших
детей? Пышные в пол
платья, открытые плечи, фраки, бабочки, высокие прически, профессиональный
макияж, локоны, лакированные туфли, туго затянутые корсеты, сверкающая
бижутерия…. Вы думаете, что это вручение премии Оскара или Каннский фестиваль? Нет, это
выпускной в … детском саду. Именно такое
облачение детей сегодня стало нормой для всех родителей. Можно сказать, что
здесь такого, ведь выпускной только один раз и это праздник. И никто не
задумывается, что эти нормы не такие уж и безобидные. Смешались понятия женской
и детской красоты. Получается,
что родители наряжают не девочек и мальчиков, а девушек и юношей, достигших
половой зрелости. Ведь физиология подростков толкает их вести себя и
одеваться соответствующим образом для того, чтобы привлечь внимание
противоположного пола. Получается, что взрослые, эксплуатируя детскую
непосредственность, наивность и открытость, способствуют раннему сексуальному
взрослению через манеру одеваться и соответствующее поведение. Наши дети поставлены нами же в рамки определенного поведения, и здесь у них
нет выбора как себя вести, как мыслить.
Направление задано взрослыми. Как следствие этого, у детей формируется сознание, ориентированное на
превосходство, на ценности шоу и кинозвезд, на излишества, на потребление, на
использование «грубой» энергии, ошибочно принятой за любовь. Т.е. окружение таким образом влияет на
детей, что бессознательно провоцирует их раннее половое созревание. Это
происходит благодаря тому, что дети играют куклами с подчеркнутыми сексуальными
частями тела (Барби), смотрят передачи, книги, «раскраски» и мультики, где
разыгрываются сексуальные сюжеты (в отличие от советских мультиков, где девочки
были в трапециевидных платьях, где не подчеркивалась грудь, талия и бедра).
Вспоминаю случай, когда первоклассник принес в школу и показал сверстникам
порнографическую продукцию, которую ему свободно продали в магазине. Какими принципами руководствовался продавец?! Что же мы,
взрослые, делаем? В чём ответственность каждого из нас? Как
мы влияем и формируем детское сознание? Идя на поводу своих первородных
инстинктов — секс, богатство, зависть, власть, погоня за прибылью (продажа
несовершеннолетнему ребенку секс-игрушек), тщеславие (я наряжу своего ребенка
круче всех) — мы дружно всем человечеством, словно
слепые, идем к опасной черте своего существования. И так будет продолжаться до тех пор, пока критическая масса населения не
согласиться с тем, что выздоровление возможно лишь тогда, когда
признается факт заболевания! Бондаренко Наталья Катричева Лилия
Школа и семья - это объединение или противостояние.
|
||||
Родительская власть и
ограничения Родительская
власть и чёткие границы, обозначенные с
первых же дней облегчают ребёнку жизнь. Он не чувствует себя угнетённым, а
естественным образом понимает, что так заведено в мире: есть законы, и есть
система, в которую необходимо вписаться, правильно соотнося получение и отдачу
во взаимоотношениях с окружающими. При верной постановке дел ребёнок этому
учится с радостью. …Способность к
самоконтролю и самодисциплине проистекает из отношений матери и малыша в первые
месяцы его жизни. Поэтому с самого начала мы должны приучать ребёнка к тем
вещам, которые ему так или иначе придется выполнять в жизни. Начиная с уборки и
заканчивая тем, как правильно сидеть за столом во время еды. Выстраивая рамки,
в которых он отныне будет жить, мы ограждаем его от больших страданий в
будущем. А иначе он будет себя чувствовать так, словно мы поместили его в
тюрьму. Клинический психолог
Роберт Брукс и специалист по нейрофизиологии д-р Сэм Гольдштейн пишут об этом
так: «Необходимость развивать самодисциплину в любой культуре, однако гораздо
важнее для общества, в котором изобилуют сложные требования, вызовы и
напряжение. Дети, которые привыкнут к самодисциплине с ранних лет, будут лучше
действовать в нашем скоростном , отчасти хаотичном мире, маневрируя в семейном
лабиринте, в школе, среди товарищей и в широком окружении. Ребёнок, в раннем
возрасте усвоивший определённый набор законов, сумеет действовать взвешенно и
осознанно , даже когда нет рядом родителей или воспитателя… Многочисленные
исследования показали, что дети, способные отвергать наслаждения, вступив во
взрослую жизнь, намного лучше устраиваются в ней по сравнению со своими более
импульсивными сверстниками»
Из книги «Счастливое детство» И.Винокур, А.Ульянов
|
||||